和周围人搞好关系的秘诀

yoyo13688

永远要记住，和周围人搞好关系的秘诀是学会三个“少”：

1、少评判、多聆听；2、少炫耀、多低调；3、少抱怨、多感恩

很多人都有一个误区，觉得想要和周围人搞好关系，靠的是会说话、懂应酬、八面玲珑。

可现实恰恰相反，生活中那些人缘极好的人，未必擅长交际，但他们一定懂得自我克制。

这种克制，不是委屈自己刻意讨好，也不是处处隐忍一味退让，而是懂得收敛自身，不在言语上消耗他人。

《格言联璧》中讲：

“恶莫大于纵己之欲，祸莫大于言人之非。”

与人交往若是只图自己舒坦，总爱评判、炫耀、抱怨，一味把自身想法和情绪强加于人，便很容易伤人伤己，滋生矛盾。

唯有守住三个“少” 的处世分寸，克己修心，方能待人有度，处事从容。

人际交往中，我们最常犯的一个错，就是习惯用自己的经验，去评判别人的人生。

朋友抱怨工作累，我们脱口而出“现在谁不累”；孩子在外面受了委屈，我们急着说“你要从自己身上找原因”；伴侣说最近压力大，我们马上说“你就是想太多”。

这些话不是没有道理，但一出口，对方感受到的往往不是关心，而是被否定。

本来攒了一肚子话想找人说说，结果刚开口，就被轻飘飘一句话顶了回来。

原本想要倾诉的兴致，当场就凉了半截。

很多人没意识到，说教表面上看是在帮助别人，实际上首先满足的是自己。

心理学家武志红曾经在直播间分享过一个故事。

有一回，他带着公司同事梳理项目，做分析整改。

时间久了他察觉到，同事们积极性不高，配合起来也很被动，还有人有意无意地躲开他。

他心里很纳闷，实在想不通问题出在哪，就私下找同事聊了聊。

同事也跟他说了实话：“武老师，跟你讨论项目的时候我会觉得很丢脸。因为你总是会用更高明的东西驳倒我，对我进行各种否定和攻击。”

武志红十分意外。明明自己是资深的心理咨询师，可在日常相处里，居然也会不自觉地否定、打压别人。

为什么会这样？

因为在关系中，每个人总是习惯去证明自己是对的、是好的。

于是忍不住挑别人的错处，拿自己那套标准去评判、去说教。

好像别人错了，就显得自己高明；别人认同自己，就觉得自己有分量、有底气。

但沟通是双向的，关系一旦成了分高低、论输赢的较量，人心也就慢慢疏远了。

古希腊哲学家芝诺说过：

“我们拥有两只耳朵和一张嘴巴，是为了提醒我们应当多听少说。”

真正好的沟通，未必在于你说了多少，而在于你愿意接纳对方多少。

很多人总误以为，会聊天就是口才好、道理足，能把对方说得心服口服。

可真正能走进人心的交流，从来不是靠言语上的胜出，而是靠情绪上的共鸣。

你愿意先收起自己的评判与道理，静下心去接住对方的感受，对方才敢卸下防备，把真心交出来。

戴尔·卡耐基在《人性的弱点》里讲过自己的经历。

有次宴会，他遇到一位植物学家。整场谈话，他几乎没开口，只是认真听对方讲各种花草。

宴会结束后，那位植物学家却对组织宴会的人说，卡耐基是他见过最会聊天的人。     

真正的倾听，不是在等待对方停顿的间隙去反驳，而是放下自己的偏见，安安静静听对方把话说完。

把注意力从“我要怎么说才对”，移到“他此刻是什么感受”上。

这个转变很小，效果却很大。你会发现，原来对方要的，不过是一个被看见的瞬间。

很多关系里的矛盾，从来不是事情本身有多严重，而是话赶话，把情绪顶到了关口。

你一句“你怎么能这样”，我一句 “你根本不懂”，隔阂瞬间就产生了。

其实只要先退一步，别急着下判断、分对错，先听对方把话说完，很多心结自然就解开了。

与人相处，与其急着当别人的人生导师，不如先做一个合格的听众。

当你收起说教的执念，不再执着于证明自己正确，你会发现，好的关系从来不是靠道理赢来的，而是靠共情一步步走近的。

你身边或许也有这样的人：买了新车新房，要在群里、朋友圈连着发一周照片；孩子考了好成绩，逢人便要“不经意”地提一句；工作上有了新成就，恨不得让所有人都知道。

起初大家还会点赞、祝贺，后来便慢慢沉默了。

不是大家见不得你好，但反复的炫耀和显摆，只会一次次放大旁人的落差感，让人觉得低你一头。

人跟人之间，最舒服的状态，是平等。

一旦有人总是站到高处，关系就会变成一场无形的比较。

而比较，是最消耗感情的事。

老子在《道德经》里讲：“光而不耀。”

一个人身上有光，是好事；但光如果太刺眼，就会变成一种冒犯。

为什么有些人总忍不住想炫耀？说到底，还是心里少了份笃定。

越不确定自己过得好不好，越想从别人的羡慕里找答案。

但生活不是舞台，不需要时刻被围观。

真正有底气的人，往往不需要通过别人的眼光来确认幸福。

杨绛先生一生低调。晚年时，她深居简出，几乎不接受采访，也不出席热闹的活动。有人想见她，大多被婉拒。

她不需要靠外界的目光来确认自己的价值，所以不必把拥有的一切都摊开来给人看。

钱钟书先生也是这样。有读者想拜访他，他幽默地回绝：“如果你吃了一个鸡蛋觉得不错，何必认识那只下蛋的母鸡呢？”

这是低调，更是一种自信。

真正内心笃定的人都知道，把生活过得有声有色，比让人知道你过得好重要；把关系处得舒服自在，比争一时的优越感重要。

我认识一位创业的朋友，打拼几年把公司做得有声有色，却从不在人前张扬。

平时朋友小聚，有人聊起工作不顺、手头紧巴，他从不顺势炫耀自己，只安安静静听着。

有人当面问他公司做得多大，他总笑着打圆场“就是小打小闹，混口饭吃”，转头却默默给陷入困境的朋友介绍资源、牵线合作，事后也从不把这份人情挂在嘴边。

日子久了，身边人都愿意跟他深交，有好机会、靠谱的门路，第一个想到的都是他。

真正会处事的人，从不靠抬高自己挣优越感，而是懂得放低姿态，把人心慢慢聚起来。

当然，这不是说有了成绩就得刻意藏着掖着。

有了高兴的事，想和亲近的人分享，这是人之常情。

分享和炫耀的区别在于，你有没有照顾到别人的感受。

同样一句话，说给正为工作发愁的朋友听，可能是分享，也可能是刺痛。

只要记住一个小原则就够了：分享喜悦前，要记得顾念对方的处境。

身边人正为工作发愁时，别急着晒自己的顺风顺水；朋友正为家事烦心时，别反复说自己的日子有多舒心。

聊天的时候也别只顾着自己说，顺带问问对方的近况。

人与人相处，终究是将心比心。

你不总想着压人一头，别人就不会对你处处设防；你懂得顾及旁人的处境，人家自然也愿意拿出真心相待。

真正的高情商，从来不是八面玲珑，而是懂得把别人放在心上，低调处世，真诚待人。

我们总以为抱怨只是发泄一下，没什么大不了。

可时间久了，它会慢慢磨掉你身上的朝气，也会悄悄耗光旁人对你的耐心。

以前单位有个同事，是出了名的爱抱怨。

早上打卡要吐槽地铁挤、天气差，开早会要抱怨领导偏心、安排不合理，做项目要数落同事不配合、拖后腿，连外卖送晚十分钟都能对着手机骂半小时。

一开始大家还会顺着她的话安慰几句，劝她别往心里去。

可慢慢发现，她根本不是想解决问题，只是想找个情绪垃圾桶。

你给她提建议“实在不行就换个岗”，她马上说“哪有那么容易，别的岗也一样坑”；你劝她看开点“小事别计较”，她反过来怪你“站着说话不腰疼，没轮到你身上你当然无所谓”。

到后来，大家吃饭、团建都刻意避开她，连工作对接都尽量用文字。

不是大家冷漠，而是谁的生活都不轻松，实在没有多余的心力，日复一日承接另一个人的负面情绪。

心理学上有个概念叫“受害者思维”：他们习惯把自己放在“被亏待、被伤害” 的位置上，把所有不顺都归罪于外界，把所有责任都推给他人。

抱怨就是这种思维最直接的出口，只要我抱怨得够大声，我就是无辜的、值得同情的，就不用为现状负责。

短期看，抱怨能换来安慰，获得暂时上的心理平衡；长期看，它会形成一个恶性循环：越抱怨，越觉得自己不幸；越觉得不幸，越要抱怨。

不仅解决不了任何问题，还会把身边的人一个个推远。

更可怕的是，抱怨是会传染的。

一群人坐在一起，只要有一个人开始抱怨，很快就会变成集体吐槽大会。

你说工作难，我说家庭累，他说世道不公，聊到最后每个人都垂头丧气。

负能量从来不会互相抵消，只会成倍扩散，把所有人都拖进低落的情绪里。

2005年，牧师威尔·鲍温遭受了事业受挫和婚姻破裂的双重打击，静下心复盘才发现，是自己长年爱抱怨的习惯，一步步把人生拖向了低谷。

为了跳出这份恶性循环，也为了帮更多人摆脱抱怨的惯性，他发起了一个风靡全球的“不抱怨”挑战，全世界超1800万人参加。

按心理学里的习惯养成规律，一个新习惯要真正养成，至少需要 21 天的持续练习，他便以此定下了挑战周期。

他要求每个参与者戴上一个手环，每次发现自己抱怨，就把手环换到另一只手腕，直到能连续21 天不换手，才算挑战完成。

很多人一开始都觉得这个挑战很简单，可真上手才发现，自己一天吐槽的次数，远比想象中多。

原来，抱怨已经成了一种习惯，像呼吸一样自然，却不曾被察觉。

察觉，就是改变的开始。

当你下一次想抱怨时，不妨停下来想一想：这件事真的值得说吗？说完会好一点吗？还是只是把情绪倒给了别人？

想明白就会发现，抱怨除了消耗自己、拖累旁人，什么也改变不了。

《菜根谭》里有一句话：

“一苦一乐相磨练，练极而成福者，其福始久。”

意思是，人生有苦有乐，互相打磨，最后才能成就长久的福气。

生活本就是苦乐参半，总盯着苦处抱怨，福气自然就远了；懂得在苦里寻甜、心怀感恩，日子才能越过越顺。

苏轼被贬到黄州时，人生跌入谷底。那里偏远贫穷，日子很不好过。

可他没有整日怨天尤人，反而带着家人开垦城东的坡地，种田做菜，自号“东坡居士”。

他在诗里写：

“长江绕郭知鱼美，好竹连山觉笋香。”

江水绕城，他就想到鱼的味道不错；满山翠竹，他就觉得笋一定很香。

这不是自我安慰，而是一种选择，选择看见自己还拥有的东西。

这份积极乐观的心态，放到人与人相处里也是一样。

停止抱怨，只是守住了相处的底线，要想关系有温度，还得懂得感恩，看见身边的善意。

朋友帮你一个小忙，你记在心里，下次也主动搭把手；家人做了一顿饭，你随口说一句“好吃”，对方会开心很久；同事救了急，别只说谢谢，补上一句“多亏有你，不然我真赶不上”。

这些不起眼的小事，看似只是随口一句、举手之劳，实则是把正向的暖意传递给了对方。

对方感受到被珍惜、被认可，自然也愿意拿出真心相待。

一来二去，相处的氛围轻松了，人和人之间的距离也就近了。

孟子有言：

“爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。”

好的人缘从来不是靠应酬和讨好攒来的，而是靠一言一行的分寸感慢慢赢来的。

少评判，是尊重彼此的不同；少炫耀，是顾及旁人的处境；少抱怨，是不把负能量转嫁他人。

人与人相交，拼到最后，拼的都是舒服二字。

不扫兴，不刺眼，不沉重，相处起来松弛自在，感情才能走得长远。

愿我们都能做个让身边人觉得舒服的人，在寻常日子里，收获最踏实的情谊。

作者：清墨，

来源：读书