童年悲催，且看“另类”解读

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童年悲催，谁之过？且看“另类”解读

小编有话说：不少人把成年后遭遇的各类问题归罪于自己有一个悲催的童年，认为是原生家庭带来的创伤埋下了问题的种子。奥地利心理学家阿德勒的一句“幸福的人一生被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。”被多少人拿来宽慰自己的苦楚。然而，这样的认知真有助于把自己从泥沼中拽出来吗？在了知人生剧目皆是自编自导自演后，就很有必要扭转固有认知，改变习气。为人父母后，又该如何引导孩子，避免重蹈覆辙，亦是一门功课。

01

什么家庭造就了这样可怜悲催的人物？

▶ 很多人充满爱与憧憬地展开自己的感情生活，投身到婚姻中去，而到头来两败俱伤、劳燕分飞、相互怨憎、势如水火。觉得自己当年怎么就能迷心瞎眼看上他呢？那些有了孩子的，为了给孩子一个完整的童年，为了不影响孩子考学的成绩，彼此将就，相互冷战，争执是非，让孩子在动荡的、充满攻击性的、寒心的环境里“父母双全”地长大，留下对感情、亲情、爱情、婚姻一辈子挥之不去的心理阴影。

这样的孩子长大后，心灵是空虚的，渴望爱与被爱，又不会爱，也不会经营感情。结果就是自我变得很拧巴扭曲，很难找到可以接纳这样性格的另一半。因为匮乏爱，会找比自己年龄大很多的伴侣；而一旦进入情侣或伴侣状态，就开始患得患失，严防死守，各种闹腾，把从小在家里见闻过的手段都照搬出来，直到把伴侣折磨死或跑掉，或在其它异性那里寻求温暖与疗伤。

这类情感中的“被害者”，往往感到很委屈：悲催的童年，真挚的爱情，然后一切慢慢地就变味了，争执、背叛、遗弃、冷漠、悲痛，接踵而至。这类人很少希望有孩子，因为他们的童年，经常听到父母说自己是个多余的累赘，“如果没有你，我们早离了”，“我们彼此折磨都是因为你”。

02

这一切都是自己为自己编排好的剧本

▶ 很少有人知道，其实这一切都是自己为自己编排好的人生剧本，自己在出生前选择了这样的家庭环境、父母关系、日后伴侣人选等，但你笃定自己这次能走出来，能过得不一样，能觉悟到并做出相对必要的自我改变，所以进入这个角色，展开所有铺陈，然后走到那个当做出自我改变的人生十字路口。结果……

认知与习气，决定了自己的走向，又一次、又一次地在回顾时立志：“下次我一定能做出自我反省，而不是指天骂地、指责父母、责备爱人”。实相自身是全然多元的，而每个人的自我认知决定了你如何解读实相。实相是不变的，但个人的观点、观念与感受是在改变着的。一念成佛、心存感激，领悟到境由心生、念由意起，或一念成魔、怨天尤人，“自己命苦都是你们的错，你们都要改，改到被我认可为止。不然我就离开你们，去找个新地方新人过日子去”。

或许拙劣的榜样与压抑的童年确实摧毁了大批的童心，但不可否认，生活的选择权始终都在每一个人的自己的手里。把一切都推脱给悲催的童年和蛮横的父母确实是一种自我失败时推卸责任的好方法——因为我有内在创伤，因为我匮乏良好的榜样，因为我内心空虚、满是匮乏。

有些人在恨中看见了爱，有些人在绝望中看到了希望，有些人在不要如何中学到了要如何。以失败为师是进取的捷径，但也有趴在苦难中再也无力爬起的，破罐破摔。或许没有一种因果存在着必然，选择权始终在自己的手上，选择成为命运的奴隶还是自己的英雄，一生的路径或许只源于一念之差。

认知改变视角，视角变更觉受，

觉受塑造记忆，记忆构成我的世界。

03

不想让悲催继续，请给孩子一个可见的榜样！

对于父母与童年，是我自己选的，好吧，那时或许我高估了自己，但是今天的我可以自豪地说：我交出了我的答卷，我做到了我能做的，而成绩远比及格要优秀很多。而我知道：当最后交卷的时候，我会是那个最优秀的。

爸妈，你们没能给我一个临摹的榜样，那我就给你们一个榜样——婚姻可以这样经营，孩子可以这样去爱。看着吧，学着吧！这次或许有些晚了，但我相信下次你们能做得更好。

一个人一生中的各种心理问题，多数都是在童年被父母和长辈镌刻入脑海里的。父亲展现出了男性意识面向和男性的互动榜样，妈妈则是女性的榜样与如何和女性互动的方式。父母俩让孩子在父母身上看到，男人和女人当有的样子与不当的行为。

即使很讨厌自己的原生家庭，但很多无意识间的行为、言辞、动作、思考模式、后果预期，都秉承了父母的影子；长大后成为了那个自己曾经最讨厌的样子，把自己曾经厌弃的教育模式又不自觉地用在了自己的后代身上，成为家族业力，代代传承。

在临床医学上，我们经常会看到一家子都遭受同样的疾病，连发病的年龄都差不多，可是这些疾病并不是基因遗传的。

为什么不是遗传病却遗传呢？原因很简单，相同的作息、饮食、认知理念，相同近似的行为模式性格特征。孩子有样学样复刻着祖辈的人生，结果遭受同样的苦痛。

如果你想要改变自己孩子身上的问题，首先就要自己做出必要的改变。言传身教，给孩子一个可见的榜样。原来事情可以这样做，问题可以这样想，人生可以这样过。

04

再谈父母对孩子的影响——

母亲的心性，父亲的气魄

母亲的心性、父亲的气魄，一个孩子的人生天花板，源自这两个方面。

母亲很重要，孩子的情商多数都来自母亲。

一个心性通透的母亲，犹如灵泉可养温玉，不燥烈好争，也不凉寒惧人。情商决定了一个人一生可否得贵人相助、是否徒增烦忧，一生顺遂或艰辛，都拜妈妈所赐。

而父亲是孩子的脊梁与靠山、力量与依托。

一个人能开阔多大的局面，是否敢于走出自己的舒适圈，是父亲给予的榜样与教诲；如何应对挫折、受伤后能不能再爬起来也是源自父亲自幼对自己的态度。

一些再婚家庭，最大的困扰就是：孩子与后续者是否能很好地兼容。

如果一个原生家庭内充满激荡的能量、争吵，父母在意识层次上、认知上差距巨大，两者的落差就会形成能量频率在同一场域里的交错激荡。

在这样环境中长大的孩子，身心灵都会经历挫折，留下累累的暗伤。长大后不信赖婚姻，很难步入良好的两性关系，不会解决冲突；另一个极端就是渴望尽快逃离这样的原生家庭，随便找一个对自己好的就尽快离开父母家。

这样的婚姻持续对父母孩子三方都是磨难，持续下去毫无意义。但再婚就能避免再次陷入这一问题吗？关键在于后者的心性与智慧成熟程度、双方认知的匹配度、心智性格的稳定度。

其实孩子从父母那里需要的无非三样：温饱、榜样、呵护。

而孩子最关注的就是“我”是否可以安全地长大、我是否能得到关爱、我能从眼前这个所谓父母的人身上学到些什么。

那父母能给孩子些什么呢？财富、机遇、安全感、关注、呵护、人生引领。

其实每个人出生前就有了自己的人生蓝图，父母费劲巴拉地安排这个那个，其实都是自己的造作。他要是个富贵命，闭着眼睛都能捡到奖券发财；要是个穷苦命，继承百亿也会破产。

其实父母能给孩子的并且有意义的，其一是支撑——去闯荡吧，伤了累了回家来，休整好了再出发。

其二是榜样——言传不如身教，父母自己的言行习气会很大程度上潜移默化地左右孩子的塑形，之后孩子要花一生去尝试摆脱那些父母给自己的不良影响。当然那些好的品质也会让孩子真正地赢在起跑线上。

最后，父母能给孩子的就是不拖累。心智、身体好的父母，在孩子中年最难的时候，不会成为定时炸弹，去找孩子养老、养病，或介入孩子的人生，指挥与影响其人生的走向。很多压死中年人的最后一根稻草其实是自己与配偶的父母陷入大病或对小家庭干预过多。

每一个灵魂都是独立的，每一个自由意识都应当被全然地尊重，每一场体验都有其价值和意义。身为父母，给出爱、榜样和一个孩子可以疗伤的家，不成为他们高飞的累赘与束缚，就算是人间清醒了。

原创 细雨