讨好型人格”的真相：不是善良，是恐惧

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阿兰·德波顿谈“讨好型人格”的真相：不是善良，是恐惧

最近，知名科技博主何同学发了一条微博：“拒绝网约车司机要好评，为了不做讨好型人格。”一石激起千层浪。

今天不讨论公众人物是否该这样表达，我们更好奇的是，它击中了一个我们内心的问题：我总是害怕说“不”，我是“讨好型人格”吗？

这篇文章借助英国著名哲学家、作家阿兰·德波顿的思想，揭开讨好型人格背后的真相，以及：如何一步步找回你内心那个“想说实话却不敢开口”的自己。

阿兰·德波顿(Alain de Botton,1969年12月20日-,英国)当代著名的思想家，他的著作探讨了各种当代主题，强调哲学与日常生活的关联，代表作《哲学的慰藉》《旅行的艺术》《工作的欢愉与悲伤》等。他的企业“人生学校The shool of life”全球3.5亿粉丝受益

01 讨好型人格的真相：

你不是“太好”，你是在自保

你是否总是在社交中不自觉地迎合别人、小心翼翼，只为了让别人满意，哪怕代价是忽略自己？

这不是个性温和，也不是高情商。它可能，是一种深层的心理创伤。

在最近的播客中，阿兰·德波顿指出：讨好型人格本质上，是一种为生存而发展出的应对策略。

对许多孩子来说，当他们成长在情绪不稳定或缺乏情感回应的家庭环境中，为了避免冲突、争取关注，他们会下意识地训练自己成为“好孩子”、“懂事的人”——这是一种聪明的自我保护，而非软弱。

但当这种模式延续到成年，它就变成了一种负担：

• 害怕说“不”；
• 担心自己的情绪会给别人添麻烦；
• 无法区分“我想做”和“我应该做”；
• 在关系里总是扮演“照顾者”，却难以获得真正的理解。
  
  

有时人们会质疑：讨好别人，不也是一种利己主义吗？

德波顿对此并不否认。他指出，讨好型人格与利己主义其实有一个共同点：它们都源于“自我保护”。

• 讨好，是一种“委屈自己、换取安全”的利己方式；
• 利己主义，则是“直接满足自我、忽略他人”的模式。
  

换句话说，一个人不断取悦他人，不是因为真的想做一个“善良的利他者”，而是出于一种深层的恐惧：“如果我不讨好，我就会被抛弃。”

德波顿会说：“这些不是高尚或自私的问题，而是童年创伤遗留的生存策略。”

02 我们的“内心声音”，其实是“外部声音的回声”

“我是不是不够好？”“我这样说，会不会让人讨厌？”

你熟悉这些内心声音吗？

德波顿提出了一个深刻的观点：

“我们所谓的‘内心声音’，其实最初都来自外部。”

我们学习语言的过程其实就像情感的内化：小时候，大人如何与我们说话、如何回应我们的需求，都会成为我们后来“与自己说话”的方式。

比如：

• “你怎么又哭？”变成“我不该有情绪”；
• “你怎么不像你哥哥那样优秀？”变成“我永远不够好”。
  
  

这些声音慢慢变成我们内心的“默认设置”，在我们想表达真实感受、拒绝别人，或只是想休息一下的时候，它们就会跳出来，让我们感到羞耻、自责、愧疚。

德波顿说，这些并非“你真实的想法”，而是某种文化或家庭系统遗留的自动语句。

要做的，不是消灭这些声音，而是学会识别它们，问一句：这真的是我心里想的吗？还是小时候某个熟悉的声音再次复读？

03 改变自我，不是修Bug，而是学习一门新语言

“我知道我有讨好型人格，可我还是控制不住。”

这句话很常见，但德波顿在谈到“情绪改变”时，给出了一个耐人寻味的比喻：

“改变情绪模式的难度，就像一个成年人想重新学一门语言。”

你不会因为看了三本英语教材就立刻说得流利，情绪也是一样。

我们对人际关系、表达、亲密、冲突的反应，是从小反复练习、日积月累形成的“母语”。你用这门情绪语言活了几十年，现在想说出“我不想去”而不是“随便”，本质上是在学一种新的表达体系。

这时候，耐心和谅解，是成长的关键。

德波顿强调：人们之所以改变困难，不是因为意志薄弱，而是低估了“原始语言”在我们心里的根深蒂固。

就像你第一次说“我有点不同意你的看法”，心跳加快、浑身紧张，不是因为你做错了，而是你正在打破旧有系统。

他提醒我们：不要用“成年人的标准”来苛责一个刚开始学习情绪表达的“情绪小学生”。

04 成熟，不是完美无缺，而是学会“编辑自己”

“做自己”听起来很酷，但德波顿说：

“成熟的人，并不是完全拒绝社会影响，而是学会辨别：哪些来自自己的选择，哪些只是被动接受。”

我们从小就被无数“看不见的手”塑造：家庭教育、社会价值观、文化信仰……

这些成就了今天的我们，但其中很多“信念”和“反应”并不是我们有意识地选择的。

德波顿提出一个关键词：“自我编辑”（self-authorship）。

成熟的过程，就是把你的人格像一篇稿子一样，慢慢进行修订：

• 哪些情绪来自真实自我，哪些是旧经验的遗留反应？
• 哪些反应是保护机制，哪些已经过时？
• 哪些“责任”其实从来不属于你？
  
  

他还补充了一句极有力量的话：

“真正的智慧，是能对自己的荒谬一笑置之。”

不是假装一切都没发生，而是能带着幽默感和清醒，去面对那些“不完美的部分”，不躲避，不夸大，也不急着消灭。

成熟，不是变得无懈可击，而是可以轻声告诉别人：“我可能会情绪化、可能会说错话，但我会努力和你一起面对。”

最后

这是一篇关于“讨好”的文章，但也是一封写给成长中每一个人的信。

阿兰·德波顿没有教你“快速变强”，他用一种温柔而坦诚的方式告诉你：

“如果你总觉得自己不够好，可能不是你真的不好，而是你一直生活在一个让你必须‘很好’的系统里。”

“如果你总在关系里迷失，可能不是你没有界限，而是你从未被允许拥有‘边界’”。

我们不需要“摆脱”讨好型人格，我们需要的是看见、理解、练习一种新的方式去活。

转自：阿兰 德波顿