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斩断家族业力的传承后

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发表于 2024-10-17 01:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
斩断家族业力的传承后,我彻底活了!

以前我就发现,人会随着时间推移,把从小到大在家族里接收到的认知和习惯,潜移默化(无意识)的落地实践。无论好的坏的我们都可能会遗传到。

这种遗传,更多指的是你和家人在相处过程中,不断习得他们展现出来的模式,内化认同他们的言行举止。比如:一个小孩在学校被同学欺负时

父母的对他的态度,不是鼎力支持为他撑腰。而是大吼大叫,指责孩子懦弱窝囊不知道反击。那这个小孩长大后,多半也是遇事没耐心,内在自卑外在蛮横情绪化。

再比如小白的爸爸控制欲特强,经常命令妈妈做这做那,妈妈一旦不配合就被各种CPU。那小白长大以后,大概率也会把女人当满足自己欲望的工具

不懂得尊重另一半,索取心和功利心非常重。最终导致进入任何一段关系,都会一地鸡毛。这就是"业力传承",在心理学称之为"代际传承"。

为什么普通家庭的孩子,翻身特别难。难就难在他们传承下来的东西,大部分都是糟粕。而要把这些错误的行为和认知调整过来,是一场长时间、高强度的硬仗。

就好比人家富人的孩子,传承的是祖祖辈辈做生意成功的经验,为人处世波澜不惊的高情商,还有积累的人脉资源,以及精神层面安全感,爱和被爱的滋养。

而普通孩子,在物质和精神层面都是双缺失的,这就导致一种现象。人家富人孩子一出社会就直接往马斯洛需求层次的顶三层进发:归属与爱、尊重、自我实现。

他们从大学开始就很有力量,去折腾去创业,去向上生长创造价值了。可普通孩子由于传承了太多的有毒价值观。导致即使长大成人了,还是觉得自己没办法

为自己的人生负责,必须要依附别人依赖外界才能存活。所以我们说,这些孩子如果没有斩断这种传承,那么他们的结局就是一辈子都在和原生家庭对抗。

一辈子都在马斯洛需求层级的最底层:生存和安全需求中打转。这就是许多恋爱脑为什么会一直被恐惧封印,活在不安、害怕被抛弃的规则里沉沦的原因呀。

我想说的是,其实很多让你觉得分裂、内疚、焦虑等情绪的重复体验。绝大多数都是来自家族的负向传递。换句话说,就是过去的情感记忆重现。

就好比,当你小时候每次想去做自己喜欢的事时,家人、亲戚就会恐吓你说这不行,你做的都是错的,只有听父母/权威的才是对的。长大后每次你想去探索时,

就会想起儿时一尝试就被怒斥的画面,你愣住了,想做又怕失败,怕做错会被谴责。于是对错不分、唯唯诺诺,小心翼翼不敢行动的习惯就被养成了。

斩断家族业力的传承后,我彻底活了!

以前我真的很责怪自己,怪自己为什么觉醒得这么晚,为什么已经那么努力的在和原生家庭做分离了,却还是收效甚微(慢)。后来我发现,这不对

你看富人家的孩子安全感和力量感,本来就比我们先行了一二十年。我一个普通孩子是后来才意识到要培养,那么重建这两步,客观来说至少也需要十年的时间。

所以,我靠自己花了十几年的时间,来重塑格局,反而是一件很正常却又了不起的事情。因此,我释怀了,接受自己的成长节奏。

我想说,想要逆天改命,请一定不要看短期的利益,而是看长远的布局。因为这像是一场马拉松,看的不是一开始跑得有多猛,而是看谁能足够稳的坚持到终点。

那具体怎么砍断家族的业力传承呢?

这是一个非常大的课题,就拿我来说,这些年我几乎每天都在练习觉察、分离和剔除、重塑。因为我过去复制了家族的很多错误观念。

所以,需要花长时间反复打磨。这就意味着,我每意识到、每觉察到一个错误观念,就得去面对和攻克它。就比如我最近有一个感悟:

我发现我现在,很敢表达自己的感受和想法,并能在不被他人情绪影响的同时,共情到别人,这是以前我做梦都不敢想的事。

过去不敢讲,是源于一个错误认知叫做:

"我不能说出内心的想法,说了会伤害别人,会给别人带来麻烦。我不能展露自己的负面情绪,因为这样是不被喜欢的,只有压抑自己迎合别人,才能获得认可。"

我开始探索这种认知的养成机制,来源于小时候,无论我说什么做什么,大概率都会得到否定和忽视,所以渐渐的我就觉得表达是没用的,只会挨批。

所以,哪怕十来岁时高烧到39多度,我也是默默的在床上躺着,不敢告诉家人。我想不明白啊,为什么我都那么不麻烦家人了,我都那么乖了他们还是不满意。

直到我意识到一个问题,那就是他们的有些认知是错的,而我也传承下来了。要想破就得敢背叛他们。这里的背叛,不是一个贬义词。

就好比一个家庭,有一个孩子特别叛逆一样,叛逆正是一种对于过去糟粕文化的否定,是一种不认同。不认同这个错误的观念,所以我不要学它。

说白了,这是一种在精神上,抛弃穷人思维,建立正确富思维的一种重生。这样的孩子反而是家族里,最有希望跨越阶层的存在,所以某种程度上来说

斩断家族业力,就像杀死过去的"自己"(杀死过去的坏习气),建立一套全新的系统。所以,这种背叛充满意义和力量。当我明白这点

我开始做一件事,那就是尝试表达。当我不想听爸爸重复啰嗦一件事半天时,我会说:老爸这个话题我不想聊了,听得很难受。然后转聊别的,实在受不了就离场。

但这样做刚开始我会很痛苦,因为我接受不了拒绝别人倒苦水后,看到他失望的样子我会非常内疚,会怪自己残忍。但我还是带着这种感觉继续练习表达。

慢慢的,我触摸到这件事情的真相。那就是我表达感受和想法是OK的。我不想听对方一直抱怨是可以的。对方的情绪是他的课题,是他该独立面对的,与我无关。

而我的关卡,也只能靠自己通关。这样问题反而清晰了。后来他再投射负面情绪给我时,我能笃定且坦然的选择不接、不恨不对抗了,因此内疚感也就消失了。

我开始能理解父王为什么这么做,也能接纳他已经养成了几十年的习惯,就是不会改变的这个事实。唯一只是不认同他的做法,所以不学他这些习惯罢了。

也因此,我后来就像开挂一样的,不停的涌出力量和安全感,供我去建立各种各样的正向的、新的好习惯。彻底颠覆了家族的业力传承。

我开始活了,我变得在写作时超级专注和投入。在低落时,能陪好自己。在该放松时,就像小孩一样玩得无忧无虑。在该早睡自律时,能说放下手机就放下睡觉。

当然,这有赖于我过去多年的积累,重复的借每一件发生的大事小事,来历练和成长自己,才有了这个综合的效果。虽然道行且长,还布满荆棘。

但这从整体大局来看,的确让我走在正道,让我看见了更好的自己。我想,这就是我为什么明知道这条路暗黑又难走,却还是义无反顾踏上征程的原因吧!愿大家都能勇猛砍断枷锁,重获新生!

原创 共振你的灵


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