无论和谁相处，都要学会“间歇性冷漠”

yoyo13688

真心建议你：无论和谁相处，都要学会“间歇性冷漠”

不知你有没有发现，“转运”，突然成了今年各大热搜榜的关键词。

我很理解这种需求，也强烈感受到，因为生活的迅速变化，不确定性的增加，我们时常陷入摇摇欲坠的不安中：

被工作折磨得痛苦不堪，甚至出现了失眠、头痛等躯体反应，却不敢辞职，担心失业；

处在一段内耗式关系中，被另一半反复伤害，却无法果断离开，害怕承担后果；

考研或考公务员，努力了多次也没考上，陷入自我否定的痛苦中，却不甘心放弃……

在这种拧巴的状态下，精神内耗成了今年的“流行病”：

我明明很累，很想逃，很想说“我不要了”！

但我不敢，我不能，我做不到。

久了你会发现：你越内耗，事情就变得越不顺，就越觉得自己不幸。

而当你表现得什么都不在乎、不想要，主动远离和放弃的那一刻，反而觉得“人生爽翻了”。

所以，有书君想跟你说，不妨做个“冷漠”的人吧。

别误会，不是让你变得“无情无义”，而是当你很累很累的时候，允许自己远离一切消耗你的人和事，你会发现——

从你变“冷漠”的那一刻起，好运自然会来。

1、你不必照顾所有人的感受，冷漠对待他人是被允许的。

你身边有没有这样的人，或者你就是这样的人：

闺蜜心情不好来诉苦，哪怕自己也一堆烦心事，还是心软地扮演倾听者和安慰者；

朋友约你吃饭逛街，哪怕自己已经累到宕机，还是硬拖着疲惫的身体出了门；

和同事、领导不熟，哪怕并不想和TA们交朋友，还是强迫自己参加各种“局”……

为了家人不失望，为了朋友不难堪，为了同事不扫兴，拼命隐藏自己的真实需求和心声。

我想起很久之前，很多人都喜欢林志玲，觉得她永远在微笑，永远好脾气，是温柔体面、让人如沐春风的“高情商代表”。

唯独蔡康永很心疼她，他觉得林志玲“做人做得太累了”。

因为她永远先照顾别人的感受，做让大家都满意的人，不断消耗自己的能量。

如果你也身处这样的“人际内耗”，不妨学会用“间歇性冷漠”去摆脱。

这种冷漠并不是跟他人的情感断联，而是当你出现“共情疲劳”时，能勇敢地短暂逃离。

人的共情力和体力一样是有限的，处处照顾别人的感受会导致过度共情，人就容易变得疲惫。

“不想跟任何人说话”“不想充当别人的情绪出口”……

这些都是允许的，这是你自身的保护机制，能让你从消耗情绪的状态里抽离出来，重新积攒能量。

时刻提醒自己：“我的时间很宝贵，不要浪费在这些消耗自己的人和事上。”

记得有一期《向往的生活》里，一下来了9个新生代偶像，把黄磊吓坏了：

“确认过眼神，都是不认识的人。”

他礼貌性地打了声招呼就躲进厨房，直言：

“晚上你们玩游戏，今天我就早点睡”。

吃饭时他坦露了心声：

“你们这一大堆人来，我跟你们也不熟，我没必要跟不熟的人非得瞎扯。

所以你们进来跟我打招呼，我也没那么热情。”

有网友批评他“不会做人”，但我有不同的想法。

虽说场面有点尴尬，但在场的人都可以松口气，至少不必费尽心思去伪装、去讨好，彼此都能舒服自在些。

人有热情的时候，也会有“冷漠”的时候，这才是正常的情绪起伏。

当你直接告诉对方自己的压力，反而能维护自己的边界，让情绪进入恢复期，你们的关系也更健康、更长久。

保持“间歇性冷漠”吧，不必为此愧疚，这是你关照自己、好好生活的前提。

2、你不必满足所有人的期待，漠视外界的赞美才不会轻易被攻击。

蔡康永曾说：

“我鼓励大家成为冷淡的人。”

那时他在《Lens》杂志里还分享了一段故事：

史蒂文·斯皮尔伯格在27岁那年，因为电影《大白鲨》成了好莱坞炙手可热的导演。

美国《时代周刊》还给他做了一期特辑，这事换作任何一个人都值得炫耀一番。

可当杂志送到片场，斯皮尔伯格却没有接过去。

制片人很惊讶：

“整本都在讲你，怎么不看一下？”

斯皮尔伯格回答说：

“我现在如果相信他们对我的称赞，我接下来就会相信他们对我的攻击。

我要训练自己，不要轻易相信别人对你的赞美，才有能力不轻易被别人攻击。”

当你对自己的认可都来自于别人，TA们一个眼神、一个动作、一句话，你都可能解读成：

“TA是不是不喜欢我？”

我这么说话会不会太幼稚？

TA的语气不太高兴，是不是对我不满意？”

即便什么都没做就觉得“心累”，因为你已经演了无数场内心戏，却始终无法由衷地相信自己。

心理学有个词叫FOPO（the fear of other people's opinions）：害怕别人的意见就困于他人的评价。

很多时候，我们都是因为害怕外界负面的评价，而不敢离开糟糕的关系和环境；

为了外界的赞美，而给自己定了高不可攀的目标，不断苛责自己去达成。

当我们成为一个“冷漠”的人，就能漠视和警惕外界的赞美，把专注力拉回到自身。

为此，心理学家Micheal Gervais博士提出“要形成自己的个人哲学”。

如何做呢？

你可以常问自己这3个问题：

1、我达到最佳表现的时候，我的思想和行为背后隐藏的信念是什么？

2、哪些人的特征和品质跟我最契合，这些品质是什么？

3、我最喜欢的句子是什么，可以形容自己的词呢？

这些问题可以帮你屏蔽别人的看法，更关注自己的能力，了解自己的特质。

这不是一件容易的事，连蔡康永也会训练自己：

“不要管人家到底把我看成什么样的人。”

因为我们得到的评价不可能都是好的，但我们可以去得到那部分属于自己的真实的快乐。

3、你不必陷入内耗的漩涡里，请把你对别人的温暖还给自己。

实不相瞒，写到这里，我是有点难过的。

仿佛我们都习惯把热情给予别人，把悲伤留给自己。

紧张焦虑和自我攻击，成了最后的结局，哪怕什么也没做，也觉得疲惫不堪。

但你不是没有选择的，你完全可以对别人冷漠一点，把热情还给自己，多分一点心力给自己。

我很想和你聊聊彭磊，很多人都知道他是新裤子的主唱，却不一定知道，他是娱乐圈的“拉黑狂魔”。

别人都是用微信认识大佬、广结善缘，他倒好，用来“拉黑好友”。

原则是：通讯录里每增加一个人，就要删除另一个人。

有次上《奇葩说6》，李诞“强行”加了他微信，他面露难色：

“徐峥已经被我拉黑了，要不下一个删掉宁浩或者陆川吧。”

下了节目，李诞想和他聊两句，发现自己已经被拉黑了。

很多人想要结识的人脉，在他眼里并不重要，加了不聊天也没交集的人，通通删掉，他说这样“清静”。

后来有媒体采访他：

“现在有向自己妥协吗？

比如之前会拒绝的事情，现在会接受吗？”

他说还是会习惯性拒绝：

“因为现在开始很多机会来了，大家希望消费你。”

他不想在更多的媒体上看到自己：

“这样开心，门一关，这世界都和我没关系。”

大概是因为，有了孩子之后，他更喜欢平静的居家生活：

开始对植物感兴趣，不再需要跟“损友”来往，不再浪费时间和感情在无聊的事情上。

我总是很喜欢看他的微博，他常跟一个叫彪子的朋友去爬山。

穿过安静的村庄、误入防空洞、在山谷中看溪水流过、在废弃的游乐场里瞧被遗弃的玩具……

专注自己的生活，一切都变得简单。

我知道并不是所有人都能成为彭磊，但适度的冷漠能够让你——

不必处处照顾别人的情绪，因为你不再担心没顾及就被世界抛弃；

不必时刻满足别人的期待，因为你不再害怕自己不够优秀而不被爱。

当你开始在乎自己是不是真的快乐，才会认真思考自己想要什么、该往何处去。

别过分温暖别人，把热情还给自己。

你就能从内耗的空间里腾出一点地方，积攒自己的能量。

梁文道曾在《圆桌派》说过：

“最理想的人际关系，就像人跟猫的关系。

它跟你作伴但不干扰你，那种不去过分介入的“冷漠”，像是在维护彼此的界限和空间。”

当你跟所有烂人和烂事都保持距离，即使内耗也能及时止损。

原本消耗过多的情绪也逐渐恢复，并积存为高能量吸引更多美好的事物时，我想这才是“转运”的开始吧！

请记住，适度地冷漠别人才能真正地温暖自己。

你将拥有更多时间关心你爱的人，做你爱做的事。

长此以往你会发觉，你的人格内核不再被外界干扰而剧烈晃荡。

因为你知道对自己来说什么才是最重要的，不必做到事事热情、人人欢喜。

最后想分享一句来自日剧《凪的新生活》里的台词，我每次看到都很解压：

“我不想再读空气看脸色，我想空气根本就不是用来读的，是用来呼吸的。”

多爱自己一点，世界才会爱你多一点。

祝福你，也祝福我，世界和我爱着你。

文 | 林大发 · 主播 | 依米

来源 | 壹心理