你的过度付出，才是....

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你的过度付出，才是你亲密关系的“元凶”

相信热播剧《三十而已》里的“完美太太”顾佳都给大家留下了深刻的印象。

顾佳在丈夫经历事业危机的时候凭靠自己的能力签下一个大单，让公司的资金链得以顺畅运转。

可是这么一个能力出众、双商在线的女人，却在丈夫创业之后选择当了全职太太，可以说是为家庭牺牲了很多。

但是为什么这样一个“完美太太”也会遭遇丈夫的出轨变心？全心全意的爱，换回的不应该也是同等的爱和守护吗?

答案是“很多时候不是！”

爱情永远没有道理可讲，如果说在职场中“越努力，越幸运；越付出，越收获”，那在爱情中则刚好相反。

往往“越努力，越不得；越付出，越失望”。

虽然我们对另一半真心相待本无可厚非，但这个“好”一定是有尺度和底线的。

什么是过度付出？

付出分为两种：

一种是健康正面的付出，对于亲密关系会产生积极的促进作用；

一种是过度消极的付出，容易让付出者抱屈，让被付出者苦闷，是亲密关系的“隐形杀手”。

首先，付出者的付出，隐含着满满的不情愿和不甘心。

其次，付出者虽然在默默地付出，却也抱着强烈得到回馈的期待，希望对方以同等的付出补偿自己，否则就会感到失望和失落。

一般来说 “过度付出”分为三种类型：

自我强迫式付出

取求报答式付出

一厢情愿式付出

不管哪一种付出，其实背后都潜藏着一方的迫切渴望和另一方的被动接受。

因为大多数人的付出即使嘴上不承认，但内心仍然希望得到回报，而且还会在生活中潜移默化地传递给对方这样一种信息：

“你必须要回报我的爱，否则你就是个罪人。”

长此以往,感情的天平必然失衡，一旦施者与受者形成了鲜明的对立关系，那两个人谁都不会舒服，谁都会感到痛苦。

为什么付出却没能

换回同等的爱？

在两性关系中，常常受伤害的都是那类任劳任怨、牺牲自我的女孩，不是遭遇渣男劈腿，就是得不到对方的疼惜。

而那些还时不时小作，动不动提要求的女孩却倍受宠爱。

这个原因就在于以下几点：

自我价值感低

对方也渐渐蔑视你的价值

通常在感情中用不断付出来换取爱的女生都比较自卑，至少是缺乏安全感的。

她们对自我价值的评定很低，觉得只有靠“对你好”才能凸显自己的存在感，让对方感受到你的不可替代性。

可是在两性关系中，最具有可替代价值的就是"对你好”。

因为这种付出谁都能做到，甚至可以做得比你更好，更适合。

于是就出现了这种情况，你越看低自己，就越要投入感情，越投入就会让另一半越觉得你不值钱而蔑视你。

凡事有度，过犹不及

爱多了同样会造成感情麻痹

我们通常都能看到这种现象：

有些女孩平时不喜欢撒娇，偶尔撒娇几次男朋友特别开心，但是如果总是没完没了的撒娇就成了胡搅蛮缠

这就是过犹不及，当任何事情超过了一定限度就会产生相反的效果。

当你在一段关系中无条件地付出和投入，开始时或许对方还会感动和珍惜，但时间久了，他就会觉得理所应当。

把你的好当成习惯使然，慢慢的也失去了任何情感触动，同时也会造成对方的无感、麻木甚至厌烦。

你的过度付出像个炸弹

埋藏着隐形的伤害

前面我们说的两点还偏向于付出者的爱，引起了被付出者心理的麻痹和依赖，过错方还在那个被偏爱却不懂珍惜的那一方。

但是，付出者也不是毫无过错可言，甚至搞不好他在用付出暗戳戳地“伤害”着另一半。

1. 过度付出=高压=控制

德国家庭治疗大师海灵格曾经说过：“我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务”。

当过度付出者不断投入爱和牺牲的时候，他的内心是觉得舒服自在的，因为此刻他在累积道德资本，他成了一个“圣人“般的存在。

而被接受者却会随时可能因为自己做的不好而产生内疚和压力。

“我要很多很多的爱，于是我付出很多很多的爱。”

这是大多数过度付出女孩的心理暗示，她们的付出也是有条件的，是需要对方给予积极回馈的。

这就成了一种无形的控制，只要他无力回报这份爱，就会被舆论和道德责难而承受压力。

面对压力，任何人都会想要逃离，这也是为什么你高度付出，却让对方避之不及的原因。

2. 过度付出=变向自私=道德绑架

中国有句古话叫”斗米恩，升米仇”, 就是说给予一个人太多的恩情和爱，倘若他稍有怠慢，就会被道德谴责，甚至要时刻背负着成为“白眼狼”的骂名。

而那个过度付出的人，看似无私，从另一个角度看，却很自私。

首先他只是在满足自己的私心，他满足于“我付出了，他已经接受，就必须感激我，要对我好和更爱我”的逻辑中。

其次他只是用自以为“对你好”的方式去爱另一伴，却没有用对方需要的方式去爱他。

当你的过度付出不是对方想要的，这就是一种偏执和自私，而且过度付出者还会用自己的付出作为道德绑架，以爱的名义捆绑对方成为自己想要的样子。

如何在感情里

恰当地付出？

《非暴力沟通》中指出“避免或化解矛盾冲突的关键，是把对方和自己的需要放在同等重要的位置考虑”。

所以要想在感情里恰当的投入付出你的爱，就需要有正确的方法和认知。

建立客观的自我认知

前面说过，过度付出的人通常自我价值感低，觉得自己身上除了不断付出，几乎没什么优势可言，这其实就是一种错误的自我认知。

要知道，每个人身上都有许多优点，你要找到自己身上的闪光点。

努力学习并提升自己其他方面的优势，不要用讨好成为获取爱情的唯一方式。

除了对自我认知要改变，也要改变那种“我只有对他好,才能留住他”的错误思维。

爱情像风，来了就欣然接受，走了就顺其自然，你要清楚认识到自己的可贵，爱自己才能被人爱。

有独立思想，有自由灵魂

许多女性是怕失去对方，所以才过度付出和讨好，究其根本是缺乏安全感。

但安全感只有自己给的才安全，依附别人总是有风险的，总在患得患失。

因此，只有自己学会独立，拥有自己的爱好、事业、兴趣和朋友圈，才能慢慢放下对爱情的痴渴。

正视自己和对方，不孤注一掷的去投入，不害怕失去的爱对方，才能这段爱情变得自由和美好。

平等的相爱，健康的相守

付出太多的人是在不断往自己的感情天平上增加砝码，付出少的那边则逐渐变轻，时间久了，这样的不平衡状态早晚会摧毁这段关系。

平衡、平等才是一段健康亲密关系的状态。

所以，我们不妨扪心自问下“你的付出是不是对方想要的？他能够对你的付出给予什么样的回报？这份回报是不是出自他的自愿？”

当你得到了答案，再根据情况去付出，这样就不会成了一厢情愿和令对方压力重重。

好的感情模式一定是你来我往的，是建立在彼此舒服、自愿和基础上的。

爱情不是卑微到尘埃开出的花，而是我若盛开，蝴蝶自来。

愿你能把自己的亲密关系调整为最舒适、平衡、平等的状态，去收获一段健康的相处模式。

转自：点亮·心灯