人生建议：永远不要在心里责怪任何人

yoyo13688

人生建议：永远不要在心里责怪任何人

一个成熟的人，往往发觉可以责怪的人越来越少。

你有没有碰到这种情况？

夜里躺在床上，白天那些让人难受的片段，一遍遍在脑子里打转。

可能是同事说的几句带刺的话，也可能是家人投过来一个不耐烦的眼神。

你在心里来回回想当时的画面，心里憋着一股火气，忍不住琢磨，凭什么自己要受这样的对待。

要是你也有过类似的感受，那今天这篇文章，就是为你写的。

很多时候，对外我们不再计较过往的纠葛。

可内心里面，依旧揪着人和事不肯松手，连自己也一并困住。

这，就是一个人痛苦的根源。

而活得通透的人，都懂一个道理：

永远不要去怪罪任何人，这不是对别人的宽容，而是对自己的慈悲。

01

遇事怪罪他人，等于是惩罚自己。

我有个朋友老张，前阵子体检，查出了一堆问题。

医生说他的心脏负荷很大，血压也不稳定。

最后聊来聊去，医生问他：“你是不是平时心里特别容易搁事儿？是不是总在心里琢磨别人的不是？”

老张愣住了，他突然想起来，自己确实每天都在心里“记账”。

老婆忘记了他嘱咐的事情，他心里骂一句“不长记性”；

下属报告没写好，他心里吐槽“这点事都干不好”；

开车遇到加塞的，他在心里把对方全家问候了一遍。

他从来不跟人正面冲突，但他在内心世界里，早已化身成了一位冷酷无情的判官。

每天判这个有罪，那个有错。

他以为他维护了内心的秩序，实际上他在自己心里，建了一座无形的牢房。

把每一个让他不爽的人关了进去，然后他自己，也住在了里面。

这就是我们大多数人的真实写照。

我们误以为，在心里责怪别人，是一种自我保护。

能够让我们站在道德的高地上，获得一丝丝慰藉。

但真相是，这股责怪的能量，根本没有伤害到对方分毫。

它像一把回旋镖，全部扎回了我们自己的心口。

你带着怨气去工作，带着不满去生活，看什么都不顺眼，做什么都不顺手，整个人的气场都变了。

而那些被你责怪的人，该吃吃该喝喝，日子过得一点不受影响。

你说这笔账，怎么算都是自己亏。

02

别人的错，很多时候只是立场不同。

我们之所以会在心里怪罪别人，最根本的原因是我们太执着于自己的“正确”了。

我们潜意识里把自己设定成了“主角”，是“正义的化身”。

凡是阻碍我们、让我们不舒服的人，自然就成了“反派”。

但真实的世界不是黑白分明的电影，你站在自己的角度觉得对方罪大恶极，但如果你切换到对方的角度，你可能会做出和他一模一样的选择。

倪萍在《姥姥语录》中记录过一则往事。

刚解放那会儿，村里富裕的人都怕东西多了被划成地主富农，有个邻居就把十几匹布藏到了姥姥家。

谁知当天就有人举报姥姥私藏东西。

姥姥被叫去村委会关了一整天，也没把这事说出来。

因为她知道，如果邻居家被划成富农地主，那他们家五个孩子日后的前程就都没了。

就这样，组织也拿姥姥没办法，就把她放了。

半年后，风声过去了。姥姥给人把布送回去，并且坚持不收任何报酬。

谁知，在几年后的一次揭发大会上，这邻居竟然将姥姥给她家藏布的事揭发了，为的只是进步，向公家表决心。

当时，姥姥气得嘴唇都紫了，但愣是没有对那家人说过一句责怪的话。

风波过后，也没有再去追问人家为什么出卖。

后来两家虽然很少来往，但秋天家里的苹果下树了，姥姥还是会打发孩子给他们家送一筐。

倪萍曾不解地问姥姥为什么不记恨那家人。

姥姥却说，她懂得别人的苦楚，“家里五个孩子，不容易啊。”

很喜欢这样一句话：

“真正的强大是宽容的，不是原谅别人，而是放过自己。”

饶恕别人的错，何尝不是放过自己。

所以，当你下一次忍不住在心里责怪一个人时，试着做一个练习：

站在对方的角度，为他找一个“合理的理由”。

他不是故意把车停歪的，他可能真的是新手，很紧张；

他不是故意忘记你交代的事情，他最近家里事情多，心力交瘁；

他不是故意说话难听，他从小就在那种打压式的环境中长大，他不会好好说话。

当你试着去理解对方的“难处”和“局限”时，你会发现，你心里的那股怨气，就像被戳破的气球，一下子就瘪了。

你放过的不是对方的过错，而是那个被怨恨束缚的自己。

03

没有人是完美的，包括你自己。

我们怪罪别人的时候，往往带着一个预设。

这个预设就是，对方应该怎么做，不应该怎么做。

你心里有一个完美的标准，别人没有达到，所以你生气了。

但是你想过没有，这个完美的标准，你自己能做到吗。

你要求同事配合你的时候，你有没有也配合过别人。

你要求朋友记住你的事情的时候，你有没有也忘记过别人的事情。

你要求家人说话照顾你的感受的时候，你有没有也说过不合适的话。

人都是凡人，凡人就会犯错，就会有疏忽，就会有考虑不周的时候。

你允许自己犯错，凭什么不允许别人犯错。

我见过一对夫妻，结婚二十年感情一直很好。

我问他们有什么秘诀，妻子说了一句话让我印象很深。

她说，我们俩都有一个习惯，就是对方做了什么不好的事情，先想想自己有没有做过同样的事。

每次这么一想，气就消了一大半。

这个方法真的很管用。

下次你想在心里责怪谁的时候，你就问自己一句：“我自己是不是也干过类似的事。”

如果是，那你还有什么好责怪的。

你不完美，别人也不需要完美。

那些活得轻松的人，不是他们遇到的人都很好，而是他们接受了一个事实，人和人之间就是这样，有摩擦，有误会，有各种各样的不周到。

他们不和这些较劲，所以他们过得舒服。

你越是较劲，越是在心里计较谁对谁错，你就越累。

因为你会发现，这个世界上符合你完美标准的人，一个都没有。

04

最高级的自律，管住想要评判别人的心。

道理可能大家都懂，但最难的是“做到”。

如何才能做到“不在心里怪罪任何人”呢？

这不是要你变成一个没有是非观的烂好人，而是要你建立一种更高级的思维模式。

1. 学会课题分离

这是心理学中一个非常重要的概念。

简单来说，就是分清楚“别人的事”和“我的事”。

别人怎么对你，那是他的课题，反映了他是怎样一个人。

你如何回应，如何消化这份情绪，这是你的课题，反映了你是一个怎样的人。

他说话难听，是他修养不够，这是他的课题。

你因为他的话而气得吃不下饭，睡不着觉，这就是你没有管好自己的课题。

当你把注意力从“他怎么这样”转移到“我该如何面对”时，你就拿回了情绪的主动权。

2. 建立旁观者视角

当你发现自己又开始在心里责怪某人时，试着把自己抽离出来。

想象自己是一个飘浮在空中的摄像头，正看着那个在生闷气的“你”和那个让你生气的“他”。

你可能会觉得这个画面有点好笑，一个在那里咬牙切齿，一个在那里浑然不觉。

这种“抽离感”能让你瞬间冷静下来。

你会意识到，情绪只是情绪，它不是事实。

那个让你生气的人，他只是做了某件事，而你选择了用“生气”和“责怪”来回应这件事。

同时，你也可以选择不生气、不在意，这不是懦弱，这是一种更高级的自由。

一种不想被什么影响，就能不被什么影响的自由。

3. 把对他人的要求，转化为对自己的要求

我们之所以责怪别人，是因为我们对别人有期待。

期待别人懂礼貌，期待别人体贴，期待别人办事牢靠。

但你要明白，期待别人改变，是通往痛苦的捷径。

期待自己成长，才是通往幸福的坦途。

当你觉得别人不够好时，努力让自己成为一个更好的人。

当你觉得环境不好时，努力让自己有离开这个环境的资本。

把评价他人的精力，全部用来精进自己。

当你站在更高的地方，回头看那些曾经让你纠结的人和事。

你会发现，他们根本不值得你浪费一秒钟的情绪。

有位作家说：一个成熟的人，往往发觉可以责怪的人越来越少。

人生没有白走的路，当初痛彻心扉的伤，回头看其实是命运的点拨。

请随缘接受生命中所有馈赠，感恩出现在生命中的每一个人。

做一个心里不装事、眼里有风景、走路带风的人。

这，才是对自己最大的善待，也是一个人走向成熟，最体面通透的活法。

作者：妍落

来源：老子道德经